Recalentón del CORAZÓN

No sé cómo escribir lo que sentí ayer sin parecer cursi, blandengue, babosa o todo eso junto. Pero lo que sentí, lo sentí y además tengo documento gráfico que lo atestigua, así que lo intentaré.

Fue una mezcla de sentimientos, durante un minuto, que me impulsó a agarrar rauda la cámara (que yo llevaba precavida para hacer fotos en un Cortilandia atiborrado de gente y del que al final, pasamos de ir).

El caso fue que la visión de mi amiga de la niñez, la que ha estado conmigo casi toda mi vida, jugando, absolutamente entregada con mi hija, me produjo una mezcla de agradecimiento, amor, ternura y no sé cuántos otros adjetivos más, pero el caso fue, que el corazón se me calentó. Ya no necesité cubata para seguir la tarde.

Y qué bueno es que se te caliente el corazón de vez en cuando!

Gracias.

Mañana de REYES

NOSTALGIA.

Es la mañana de Reyes, un día muy alegre. Pero yo no sé porqué (bueno, sí que lo sé) me siento invadida por una gran nostalgia.

Ha sido la combinación de varios factores, seguro:
falta de sueño. La peke se ha despertado muy pronto esta mañana y no he podido hacer oídos sordos a su llamada, a pesar de estar matada. Le he cambiado su pañal y le he preparado su biberón. Cuando lo ha tomado, se ha vuelto a quedar dormidita.

A mi me hubiese gustado hacer lo mismo, pero teniendo en cuenta que la pobre no tenía nada para la comida de hoy, me he puesto a pelar verduritas delante del televisor.

Para mi sorpresa, GREASE, en todo su esplendor.
En fin, que me he puesto a verla, por décima o undécima vez, pero qué importa…de nuevo, esa nostalgia de juventud, más bien, de niñez, en casa de mis padres…he debido relacionarlo con los increíbles días de Reyes Magos y aquellas mañanas frías en Málaga, cuando mi hermano y yo nos levantábamos muy pronto para ver los regalos que nos habían traído.

Recuerdo la puerta que nos separaba del salón, donde los Reyes Magos adornaban con multitud de presentes el sofá de nuestra pequeña casa. Era una puerta blanca (al menos en mi recuerdo) en la parte superior un cristal translúcido nos hacía imaginar lo que había al otro lado. Mi hermano y yo pasábamos los minutos mirando ese cristal, minutos que parecían horas, esperando que nuestros padres nos dieran permiso para cruzarla y disfrutar de ese espacio mágico solo para nosotros.

Qué sensaciones!!!...Qué ilusiones…quizás también les echo de menos, a ellos, a mis padres, que viven tan lejos.

No he tenido más remedio que volcar toda esta nostalgia en estas tres letras, pensando que, a lo mejor, se me iba esta sensación de angustia que se anida en la boca de mi estómago.

Quizás, cuando Lucía tenga un par de añitos, recupere esa sensación perdida de mi niñez, de ilusión, alegría, inocencia o incluso mejor, nacerá otra sensación mejor y más nueva, la de ser yo quien proporcione a mi chiquitina ese brillo en sus pequeños ojos.

Cumpleaños FELIZ

Hoy cumplo 40 años.

Y extrañamente, es un día feliz. Yo sé porqué lo digo.

Nunca me ha sentado bien cumplir años, es algo ilógico pero no lo puedo evitar. Solo ocurre el mismo día del cumple, me da una especie de bajón, al día siguiente ya se me ha pasado.

Siempre pensé que al cumplir los 40 sería la hecatombe. Pues no, señores. Todo lo contrario.

Claro que no es por los 40 en sí. Es que este año me ha cundido mucho. Desde mi último cumpleaños el pasado 17 de junio de 2006, hasta hoy, han sucedido tantísimas cosas, que lo vivido ya me compensa una vida entera.

Cada año, repaso mentalmente todo lo acontecido, y siempre hago balance bueno de un montón de experiencias, sentimientos, aprendizajes, etc... que han "llenado" ese año mío. No es que tenga una vida extraordinaria, pero es una vida muy completa, muy plena, y cada año que pasa, más consciente de la importancia del día a día.

Pero este 2006-2007 ha sido excepcional.

Hoy tengo 40 años de cuerpo, 80 de mente y 20 de corazón.

Hoy es un buen día.

Y gracias a todos por estar ahí.

Desde la BARRERA

Todo se ha ralentizado.

Pero, en verdad, no es el mundo que me rodea, sino que soy yo...todo es más lento y costoso, aunque las cosas van saliendo poco a poco.

Lástima no tener actualmente una vida social, o en general, más trepidante, algo curioso para relatar, algo novedoso para compartir...pero no...la cruda realidad es que todo lo veo desde la barrera, no puedo participar en muchas cosas, mi ritmo está sujeto a la cámara lenta, no sucede nada emocionante aunque, paradojicamente, esto es lo más emocionante que me ha pasado en la vida.

Mi intención de no sobrecargar el blog con temas de "embarazo" hace que lo actualice poco.

Pero quedan pocas semanas para seguir manteniendo este estado y claro, mi vida ahora está exclusivamente centrada en este acontecimiento. Y como me sigue motivando y gustando escribir y queriendo compartir con todos, los sucesos y pensamientos que ocurren en mi vida (no seré un poco exhibicionista en el fondo?)pues me salto a la torera las buenas intenciones y escribo sobre lo que pasa actualmente conmigo, con mi cuerpo y con mi mente.

Y es justamente eso.

Un vivir la vida desde la barrera, sin que prácticamente nada te afecte (qué duro, no?)o ...es lo contrario y todo te afecta? bueno, el caso es que ves pasar los días sin interactuar mucho en ellos.

Pero, en realidad me asalta esta pregunta:¿cómo actuaba yo, antes de este momento, en la definición de mi vida? pues creo que, en realidad, con muy poco.

Siempre me he limitado a cumplir con mis obligaciones, sin preguntarme mucho más allá, léase, el trabajo y la casa, sobre todo, dejando poco espacio a la capacidad de intervenir directamente en la sucesión de los hechos que conforman mi vida... qué triste, no.

Quizá debería plantearme a estas alturas de mi vida controlar la idem de manera más personalizada, (no se personaliza todo hoy día?) sin dejarme llevar por estereotipos, convencionalismos, etc, etc... aunque... será eso posible?

Podré escapar de todos los trámites que hay que hacer cuando nace una criatura? podré elegir estar con mi bebé sin tener que pasar por una caida en barrena en mi lugar de trabajo si pido la jornada reducida? podré liberarme de las presiones del calendario cuando decida si guardería no, guardería si, pero antes de abril que cierran convocatoria y si no me quedo sin plazas?

Debería irme a una cueva y perderme en el bosque llevando a Lucía atada con una manta bajo las costillas? podré enchufar el sacaleches o poner en funcionamiento el esterilizador de biberones en dicha cueva?

Quizás, cuando ya no esté embarazada, tendré que seguir viviendo tras la barrera. Sin poder tomar decisiones libremente, sometida a una sociedad que, evidentemente, te ayuda pero que también te afixia.

Sabré pararme y respirar dentro de cuatro semanas? espero que laburbuja me ayude...