Bienvenidos a mi burbuja,
espacio etéreo,redondo, perfecto. No necesitais aire para poder respirar, solo un poco de magia.
Liberad vuestras mentes.
Ahora estais en la BURBUJA.
Seré buena con todos vosotros,
si vosotros lo sois conmigo.
Adelante.
Estamos en DEFCOM 7 ¿se dice asinnn? ALERTA ROJA, NEPTUNO HUNDIDO...vosotros me entendeis. Síntomas de libro.
Dilatada 3 cms, cuello a puntito de caramelo, expulsión de tapón mucoso...lo malo es que mis contracciones pararon y estoy en casa, atenta a cualquier otro ¿"síntoma"? como si no tuviera suficientes....
Qué stressss, podió. La sensación es que llevo ya un día entero de parto (me fui ayer, día 30, a las 10 a revisión-monitorización y ya me dijeron: -"estás con contracciones, igual te dejamos ingresada"- y ya han pasado más de 24 horas....
Me exploraron, me moví, pasillo arriba, pasillo abajo...pero a pesar de todo, cuando en la tarde repitieron la monitorización, las contracciones se habían parado... con lo mentalizada que estaba!!! eso ha sido lo peor....
Por la noche, ya en casa, dos horas con contracciones cada diez minutos...y cuando a punto estaba de llamar al dozzztor para ver si nos pirábamos al hospi...voy y me duermo, puro cansancio, y las contracciones que también cayeron en brazos de Morfeo....
Estamos a 31, y son las 21.00h. y la niña se mueve mucho pero el útero está kaput. Relajao. Joerrrrrrrrrrrrrrr...
Bueno, atentos los de las porras :-DDDD esto es crónica de un nacimiento anunciado.
Os invito a recordar HISTORIA DE UN AMOR porque a mi, que en estos días, no me pasa nada (fuera de la emoción de las pataditas de Lucía a partir de las ocho de la tarde), pues sin salir de casa, me ha pasado una cosa bastante inaudita.
No tanto por el hecho de que el prota de mi "HISTORIA DE UN AMOR" se pusiera en contacto conmigo, vía email, después de cuatro o cinco años, eso es extraño pero no asombroso.
Lo verdaderamente asombroso es la historia que me ha contado al ponerme otra vez, aunque fuera brevemente, al día de su vida.
La feliz noticia es que ha rehecho su existencia, después de lo mal que lo pasó (contado por la que suscribe en este blog).
Lo inusual o, en este caso, hasta cierto punto "normal", es que lo ha hecho con otra persona del chat, no de su grupo reducido en el que ocurrió "todo aquello" sino de un grupo mucho mas generalizado (que era en el que yo entraba) y con una de las chicas con la yo que hablaba habitualmente.
Cómo es la vida! cómo nunca deja de sorprendernos... Esta chica también tenía su historia detrás, como todos y nunca hubiese podido imaginar que llevaría ya más de dos años viviendo con aquel amigo que descubrí en internet y que, en cierta forma, me decepcionó.
Dos años en los que esa chica, con la que solía hablar pero nunca conocí personalmente, ha sido capaz (ella sí lo fue, a diferencia de la antigua pareja de "Héctor") de mover su vida y sus dos hijos hasta la ciudad de su chico virtual.
No tengo mas detalles del tema, pero a mi me parece ya bastante alucinante solo con los detalles superficiales.
Con este "testimonio"sigo enviando lanzas a favor de los chats, y otros sistemas virtuales similares, como medio de comunicación, expresión y forma de "socializar" al menos, como otra forma alternativa y que puede ser muy positiva para ciertas personas.
Efectivamente y como todo, tiene sus riesgos, pero...no tiene la vida ese mismo riesgo? de lo impredecible?
El chat no es sino un reflejo de la realidad y como su reflejo que es, tiene un lado positivo y alegre otro lado tenebroso y más oscuro.
Y si no que se lo cuenten a Héctor, el prota de estas dos HISTORIAS DE AMOR.
Felicidades a ti que has sabido cerrar el círculo.
Ansiedad, de tenerte en mis brazos Musitando,... palabras de amor...
Qué si ya tienes ganas... Que si estás incómoda y estarás deseando... Que si tienes curiosidad por verle la carita...
Pues no, señores.
Lo que tengo es ANSIEDAD, joer, la carita ya se la veré tarde o temprano...quiero que pase ya el momento, el tránsito, el paso...La pascua? no, espero no alargarlo hasta el 8 de Abril, domingo de Resurrección, mal día para parir (no debe de haber ni el quico en el hospi) aunque muy importante para la liturgia católica: "la alegría inmensa que sigue al dolor....", qué descriptivo, no?.
En fin, que aquí seguimos.
Y los papis dando presión al asunto, los pobres. Ya están aquí, esperando el acontecimiento...dos días? mañana? dos semanas???
Y Lucía que se ha acomodao y que esta de p... madre...y si acaso, para dar la nota de vez en cuando, manda un par de contracciones, como mucho y luego se para...yo le digo, hija, no te cortes, sigue, sigue...sobre todo si no es muy tarde, tipo 11 de la noche, que si no qué pereza,no?
Es que lo queremos todo: una hora cortita, una epidural rapidita, una buena fecha,...
Pues tengo la necesidad de completar el post de "Hoy tengo ganas de ti" porque y como ya anunciaba, me he hecho con el cd del Busta (gracias al Acostao) y aunque sé que tiene sus detractores....ejem...no es que sea santo de mi devoción, pero lo "soporto" bastante bien y me hace cierta gracia, tendreis que ser benevolentes conmigo.
A lo que iba.
He descubierto que este cd,"Pentimento", en el argot artístico,se utiliza para designar el acto de pintar sobre un cuadro ya existente. Del mismo modo, David Bustamante rinde homenaje y reinventa 11 de sus canciones favoritas.
Y al escucharlo a fondo, no he tenido más remedio que plasmar aquí, la canción de otro de mis cantantes de juventud, Pablo Abraira, de los que me conozco infinidad de sus letras ¿porqué te da por unos y no por otrossss?.
No es que siga con ONDA MELODÍA, ni esté anclada en el pasado, me encanta las canciones actuales!!!! pero no puedo por mas que estremecerme cuando oigo a algún triunfito, del que casi puedo ser su madre, cantar canciones como "O Tu o nada", letras que cantaba a viva voz hace mas de 20 años.
Esa letra con esa garra: "Amada mia, adúltera, mi gran amor, mi niña mimada, date la vuelta y óyeme: o tú o naaaaadaaaa". Bueno, bueno, que se me ponen los pelos como escarpias.
No os voy a poner la versión del Busta, creo que es mejor la de P. Abraira, viendo ahora el video de youtube, recuerdo que era bastante mono (aunque a mi, claro, en aquella época no me lo parecía) y ese ballet Zoom sobrepuesto en el video no tiene desperdicio, como diría el Acostao.
Un poco de nostalgia para esta mañana fría del segundo día de primavera.
Por favor, no penseis mal, tengo motivos para acordarme de él, han sido pensamientos totalmente BLANCOS ;-)
Cuando le conocí, no sé exactamente calcular el tiempo, pero imagino que allá por los años 91-92, no era mas que el novio de una compañera de carrera de Javier,mi noviete en aquella época. Un chico tímido, algo callado, educado, de gesto y sonrisa amable y estudiante de medicina.
No alterné demasiado con ellos, imagino que, entre otras cosas, él estaría demasiado enfrascado en sus estudios y no saldría tan habitualmente con nosotros pero también MEA CULPA, me arrepiento de no haber prestado más atención a esta pareja que, a lo largo de los años ha estado ahí, en nuestro camino, encantadora, amiga de sus amigos y en definitiva, acompañándonos en multitud de ocasiones agradables y otras, no tan agradables.
El caso es, que yo en esa época, también andaba demasiado ensimismada conmigo y mi circunstancia, analizando la relación con mi novio, haciendo planes de futuro, coqueteando, estudiando y no dedicaba demasiado tiempo a mirar con un poco de detalle lo que ocurría a mi alrededor, simplemente me dedicaba a vivir.
La juventud, es lo que tiene, mucha vida egoísta :-)
Con el tiempo, las circunstancias hicieron que nos aproximáramos mas a ellos. Recuerdo la boda de Mavi y Juanjo como una de las mejores a las que he asistido. Los elementos que hacen que valores positivamente un acontecimiento como una boda, dependen de cada uno, para mi fue la compañía, la música, el ambiente, (yo estaba mu mona además...) todo eso hizo que lo pasara genial.
Descubrimos que ese chico amable y educado era en realidad, un pequeño Killer, gore hasta decir basta y que además de abrir tripas para traer niños al mundo, tocaba en un grupo de música, "Los Intronautas", con los que ya había grabado varios discos con un éxito "relativo" al menos. Cómo un doctor, tan aparente, profesional y vocacional, podía tocar con Nacho Canut (el de Alaska y Dinarama), su hermano Bazoka Nut, y Benito en un grupo tan , tan, tan....¿postmoderno? con temas reciclados de otros grupos populares y temas propios, a base de unas melodías pegadizas, guitarras ruidosas y algún sintetizador y hacerse llamar Huan-ho????
Impresionante nuestro doctor killer.
En fin...solo pretendía escribir unos apuntes de la vida del doctor que está llevando con cuidado, profesionalidad y desagobios, el desarrollo de Lucía...con estos antecedentes y la parte que me toca, esta niña será la caña de España, si lo digo yo.
Agradecerle siempre sus cuidados y atenciones, a los dos, a él y a su mujer. Pero y principlamente, no por este seguimiento...en realidad, es su trabajo aunque él siempre me diga que vengo "enchufada" y es verdad que tenemos trato preferente.
La verdadera gratitud surge justo un año antes cuando los hopitales daban por definitivo un diagnóstico de esterilidad y no daban un duro por mi y mis óvulos.
El Juanjete se movió como un kamikaze entre la burocracia del hospital, consultó con otros doctores, recopiló opiniones y me metió en un ciclo de repro "a capón" saltándose todos los pasos necesarios y con el aviso de que no sería fácil.
Él nos acompañó durante todo el ciclo, estando cerca cuando había alguna prueba un poco más durilla, pendiente de la evolución de los acontecimientos, ayudando siempre que podía con ese buen hacer que le caracterizaba, siendo muy buen profesional y sobre todo, buen amigo.
Ese apoyo, esa cercanía, es imposible de agradecer, aun no he encontrado las palabras que hagan justicia a lo que sentíamos en ese momento. Y cuando alguna vez lo hemos intentado, se nos han quedado atragantadas en la garganta con un nudo imposible de deshacer.
Creo que él, ...ellos, saben lo que hemos valorado su apoyo, aunque tenemos la esperanza de que algún día podamos demostrárselo de alguna manera.
Para ellos, va dedicado este video de Alaska, icono de esta familia de tres (un besote desde aquí al pequeño Ignacio), esperando que les guste y les traiga recuerdos.
También, mientras tanto,vaya por delante estas palabras nacidas directamente del corazón:
Esta vez, dejó que él penetrara en su mundo, solo por un instante, de nuevo, tiempo injusto, pero es lo que había, él no podía estar demasiado tiempo sin respirar su aire.
Pero ella buscaba, anhelaba de nuevo ese TE QUIERO. Y quería cobrar su trofeo: ese olor a hierba mojada por las últimas lluvias, ese olor que, en su mundo, no existía. Aunque luego volviera el ahogo, aunque luego muriera otro poco.
Y cuando se fue y volvió a estar sola, tiempo injusto, ella ya le había arrebatado su aroma.
Ese olor la acompañó durante todo el día, recordándole lo que podía ser y nunca sería, hablándole de otro mundo, otras tierras, otra vida.
Al final del día, odiaba ese olor. El olor de lo que nunca podría ser suyo.
Durante años, el único sitio donde puedo ponerme al día con las revistas del corazón sin que mi pareja me tilde de maruja, qué relaxxxx.....
-"Quieres una revista?" preguntan ellas, amablemente. -"Claro, siempre que me dejes las gafas puestas" -"Mientras no te haga las patillas, sin problemas"
Y ahí está, el surtido ramillete de revistas de la prensa rosa: Lecturas, Diez Minutos, Pronto, la reina HOLA, ....hala, a rebuscar la de la fecha más actual.
Pero el otro día estaba tan relajada que, cuando me preguntó, le dije: "-no, por ahora, no, gracias..." y me dediqué a respirar y a dejarme llevar con la música que brotaba suave del hilo musical.
De repente, una melodía conocida, "Hoy tengo ganas de ti" de Miguel Gallardo. Al principio, y como hacía mucho que no la escuchaba, no noté nada extraño, pero luego si, percibí claramente que estaba versionada aunque bastante fiel a la original y con una voz, diferente a la de M. Gallardo pero muy en sintonía con la letra y el ritmo de esa canción tan antigua.
-"Es la radio?...o, espera...no es este Bustamante?"- -"Pozi ;-) Es Busta, es que me gusta, sabes?"- contestó campechana la peluquera.
Pues mira, a mi también, reconocí por lo bajini. Nuevo disco, incluso estoy pensando en comprármelo y que me acompañe el día de las contracciones en el Hospi...
La verdad es que soy poco aprensiva para los temas hospitalarios y me dan morbillo, desde el punto de vista televisivo, claro...y también me gusta horrores, "House" y "Hospital Central" que es como la versión española de "Emergencias", serie que cuando la empezaron a emitir, hace muchos años, tenía un horario tan imposible que nunca pude lograr el punto de encuentro con ella.
Con "MIR" aun no he tenido una primera cita decente, pero supongo que todo llegará.
El caso es que no quiero hablar de series televisivas basadas en hospitales, en realidad, porque lo que yo creo que me engancha de ellas, son las historias personales, normalmente amorosas, de los protagonistas, y que se enlazan gracias a un guión más o menos acertado, con las historias de virus, afecciones respiratorias o unidades de quemados.
Pero ni tan siquiera quiero hablar de los amores/odios de estos protagonistas... quiero comentar la dificultad de expresar sentimientos que todos tenemos, el pudor... y que se vio reflejado en uno de los capítulos atrasados y que viene repitiendo la FOX, de Anatomía....ahora que lo pienso, también ha aparecido esta semana, esta mismas tesitura, en la cuarta o quinta vuelta que le han dado a "Sexo en Nueva York" de Cosmopolitan y que yo me sigo tragando como una bendita adiccccta.
La dificultad de decir TE QUIERO.
Es fácil decirlo y que la otra persona te diga: -"yo también, cariño"-...pero eso suena a relación consolidada y un poco, para qué engañarnos, a frase hecha, no?
El problema, en ambas series, surgía cuando eran ellas las que se pronunciaban primero, dejando al desnudo alma y corazón, esperando una contestación que no llegaba por parte de la otra persona.
El pensamiento era el siguiente: -"ahora soy yo la que he dado un paso definitivo en esta relación, soy yo la que he dicho "te quiero", me siento estúpida esperando una respuesta que no llega, estando lócamente enamorada de alguien que no es capaz de corresponderme con esa simple frase"-.
En "Anatomía..." el chico se dedica a esquivarla en los días posteriores a la declaración y cuando ella, rebotada, le dice que no entiende porqué la esquiva y cogen el toro por los cuernos, él le dice muy convincentemente que si le contesta "te quiero" será forzado por la situación, y que él quiere decirlo cuando realmente se lo pida el cuerpo y se sienta preparado...lógico,no? poco romántico, pero lógico.
A la vez, ella cae como en un sopor, asume la realidad y le da un morreo de impresión. Ambos morrean, pero la que ha hecho pornografía emocional (está de moda el palabro este???) ha sido ella....él, ni se moja en sus sentimientos...bastante habitual.
En "Sexo en NY", es Carrie la que le dice TE quiero a Big, sus amigas le afirman que si en cuatro días no la ha llamado, que de por olvidada la relación. Él no la llama pero en el límite del tiempo impuesto, se presenta en su apartamento (creo que estoy mezclando capítulos, pero era parecido, lo juro). El caso es que él le dice que también la quiere pero que necesita tiempo para acostumbrarse al sentimiento ¿ACOSTUMBRARSE? se acostumbra una a querer a alguien o más bien te arrolla el sentimiento sin dejarte un minuto para pensar?
El caso es que ambas mujeres se sentían desnudas y sumamente vulnerables porque habían sido capaces de posicionarse en primer lugar en el sentimiento del amor.
Quizás dejaban así de ser misteriosa, descubrían sus cartas, ya no guardaban los ases bajo la manga.
Yo, personalmente, he cambiado de actitud a lo largo de los años. Para mi es mucho mas importante comunicar lo que siento que guardármelo. Otra cosa es que no sepa ni con lo que vibra de emoción mi corazón (como diría Raphael)...pero si lo sé, lo digo.
NO me importa no ser correspondida...a ver , si me importa, pero mi intención es dejarme las menos cosas en el tintero.
Por cierto, chicos....podíais estiraros mas y hacer porno emocional de manera más frecuente, vuestras parejas os lo agradeceríamos eternamente.
Pero, en verdad, no es el mundo que me rodea, sino que soy yo...todo es más lento y costoso, aunque las cosas van saliendo poco a poco.
Lástima no tener actualmente una vida social, o en general, más trepidante, algo curioso para relatar, algo novedoso para compartir...pero no...la cruda realidad es que todo lo veo desde la barrera, no puedo participar en muchas cosas, mi ritmo está sujeto a la cámara lenta, no sucede nada emocionante aunque, paradojicamente, esto es lo más emocionante que me ha pasado en la vida.
Mi intención de no sobrecargar el blog con temas de "embarazo" hace que lo actualice poco.
Pero quedan pocas semanas para seguir manteniendo este estado y claro, mi vida ahora está exclusivamente centrada en este acontecimiento. Y como me sigue motivando y gustando escribir y queriendo compartir con todos, los sucesos y pensamientos que ocurren en mi vida (no seré un poco exhibicionista en el fondo?)pues me salto a la torera las buenas intenciones y escribo sobre lo que pasa actualmente conmigo, con mi cuerpo y con mi mente.
Y es justamente eso.
Un vivir la vida desde la barrera, sin que prácticamente nada te afecte (qué duro, no?)o ...es lo contrario y todo te afecta? bueno, el caso es que ves pasar los días sin interactuar mucho en ellos.
Pero, en realidad me asalta esta pregunta:¿cómo actuaba yo, antes de este momento, en la definición de mi vida? pues creo que, en realidad, con muy poco.
Siempre me he limitado a cumplir con mis obligaciones, sin preguntarme mucho más allá, léase, el trabajo y la casa, sobre todo, dejando poco espacio a la capacidad de intervenir directamente en la sucesión de los hechos que conforman mi vida... qué triste, no.
Quizá debería plantearme a estas alturas de mi vida controlar la idem de manera más personalizada, (no se personaliza todo hoy día?) sin dejarme llevar por estereotipos, convencionalismos, etc, etc... aunque... será eso posible?
Podré escapar de todos los trámites que hay que hacer cuando nace una criatura? podré elegir estar con mi bebé sin tener que pasar por una caida en barrena en mi lugar de trabajo si pido la jornada reducida? podré liberarme de las presiones del calendario cuando decida si guardería no, guardería si, pero antes de abril que cierran convocatoria y si no me quedo sin plazas?
Debería irme a una cueva y perderme en el bosque llevando a Lucía atada con una manta bajo las costillas? podré enchufar el sacaleches o poner en funcionamiento el esterilizador de biberones en dicha cueva?
Quizás, cuando ya no esté embarazada, tendré que seguir viviendo tras la barrera. Sin poder tomar decisiones libremente, sometida a una sociedad que, evidentemente, te ayuda pero que también te afixia.
Sabré pararme y respirar dentro de cuatro semanas? espero que laburbuja me ayude...
Nunca le había asustado la soledad, era una buena compañera , se habían hecho amigas hace tiempo, pero ahora la sentía fría, su mundo había crecido, había probado el aire exterior y necesitaba compartirlo, necesitaba mas, pero no había nadie con quien hacerlo.
Por qué seguía intentando cruzar la frontera , si al final, tras el fracaso, le quedaba ese sabor agridulce? quizá porque es mejor sentir algo que no sentir nada? probablemente.
Tomó la decisión de volver a la profundidad del océano y reaprender su vida. Había tanto por hacer! No saldría nunca mas, no le dejaría a él entrar. Si volvía a entrar, volvería a contaminar su mundo con la alegría de los colores del sol, con la calidez de sus rayos, con el autoengaño de una nueva vida fuera del agua…algo imposible.
Todo comenzaría de nuevo…otra vez. Como al principio.
Buscó su reflejo en la caracola nacarada de tonos marinos y vio que el tiempo se le escapaba …¿o era la vida? Si no tenía tiempo, ni vida… qué le quedaba?
Quizá no era tan buena idea esconderse en un rincón del inmenso mar, así que subiría hasta la superficie y esperaría hasta poder probar otra bocanada de ese aire, solo un poco mas, aunque esa pequeña bocanada le sumergiera de nuevo en este tiempo injusto de soledad.
Quizá se llevara consigo, la próxima vez, un poco del olor a hierba recién mojada por la lluvia.
Que conste, lo primero, es que me parecen muy tiernas (las focas, digo) y que no lo digo sarcásticamente, pero ayer me sentía como una morsa marina, con su tripa, saliendo del agua y caminando hacia sus congéneres...arrastrando sus kilos y su pesadez a ras del suelo.
La verdad, es que estoy encantada con mi aspecto, sabiendo, por supuesto, que es pasajero (hombre, claro!!!) y que tiene una razón/misión (anda, como el marketing estratégico!)...pero creo que, y a pesar del gran esfuerzo del fotógrafo que se desplazó a casa, quien mejor que un profesional para hacer fotos a una embarazada de 8 meses (y si es tu hermano, pues mucho mejor)...pues eso, a pesar del esfuerzo, creo que no salieron como teníamos pensado, y por ello, no quiero decir que salieran mal.
La sesión empezó con la dificultad de que ...qué carajos de ropa me pongo? hay atrezzo? que fondo elegimos? son sexys? maternales? animales? qué tipo de foto buscamos?
Una vez elegido el lugar, empezó a sonar el teléfono (varias veces), un ex-vecino subió a que le diera su correo (y yo con bata, patucos y en sujetador, superglamurosa) vino el Carrefour con la compra...uffff...joer, estaba ya agotá!!!...a lo que iba... una vez normalizado el ritmo, quédate de pie, nena, que tengo que medir la luz, poner los focos y ver dónde te coloco que no te de sombras en la nariz.
Y mis riñones al jerez y aun no habíamos comenzado!
Empezamos a disparar y la cara del fotógrafo que dice, nooo...no me gusta, quítate esa bata que pareces una maruja...la cara la tienes muy forzada (oño, llevo 5 horas de pie)...vale, cambiamos de vestuario.
Habeis visto el programa de Cosmopolitan "LOOK A LIKE"? un grupo de peluqueros, maquilladores y sastres de las estrellas de Hollywood, se dedican a buscar a gente normal con ligeros parecidos a las superestrellas y en una sola sesión, acaban convirtiendo a la Cenicienta en Princesa del cuento...pues eso me estaba pasando a mi, pero al revés.
La foca iba reapareciendo por momentos.
Disparamos unas cuantas fotos y decidimos cambiar de escenario. El pobre fotógrafo veía que lo iba a tener que hacer todo él solito!!!!, vamos al dormitorio, allí al menos,no estarás de pie...vale, vale (ufff, qué alivio!!!).
Un tela negra sobre la cama, cuatro cojines y venga, disparo va y disparo viene. Combinaba la cámara tradicional manual de toda la vida con las digitales, estas últimas nos ayudaban a ver cómo iba quedando el resultado final.
Estuvimos unas cuantas horas, ehhh... y evidentemente, las últimas, a pesar del cansancio, iban mejorando.
Fue agotador!!! pero mereció la pena. Ver al fotógrafo en acción y tener un recuerdo bonito de esta tripa foca marina con pendientes, peluquería y maquillaje.
Ays, la pobre Lucía se revolvía con los flashazosss!!! la estábamos dejando cegatona a la pobre y si teníamos que hacer fotos a la tripa y de repente salía un pie de la niña pues apaga y vámonos.
Menos mal que siempre nos quedará París,...digo, el photoshop!
