Cosa de niños: irrespetuoso virus...

Estaba yo sintiéndome mal por no actualizar el blog...no es que me falten ganas (que tiempo, sí) pero la verdad, mi mundo se reduce ahora a la pequeñaja y no quiero hacer un blog exclusivo de Lucía.

Pero mi realidad es esa, no tengo otra cosa que contar.

Ni siquiera mis inquietudes musicales, o de cualquier otro tipo, que muchas veces han llenado el blog, hacen ahora su presencia..., mis horas, en la actualidad, se limitan a dar de comer al bebé, cambiarle los pañales, sacarle a pasear, intentar que duerma lo máximo posible, y otra vez vuelta a empezar.

Y que conste que estoy encantada!!.

Pero mira por donde, ha surgido un acontecimiento digno de plasmar, por lo capushito del tema, porque no pensaba yo que a estas alturas de la película me iba a topar con nuestra querida amiga la VARICELA.


Estoy hecha UNOS ZORROS.

Pero esto no era cosa de niños??? además, si yo no he estado en contacto con niños!!!!! porqué me pasa a mi estoooooo! es una pesadilla, llevo cuatro días con fiebre muy alta, no recordaba lo que era eso...y además con la preocupación de pasarle el virus a la sirenita, aunque por otra parte, también le puedo pasar los anticuerpos...

Si Lucía se pusiera mala, lo haría justo para la fecha planeada de su Bautizo, aunque eso es lo de menos. Es demasiado pequeña....y estoy un poco angustiada.

Es una experiencia absolutamente negativa esto de estar enfermita. No puedo con mi alma.

Lo escribo porque es lo más relevante y preocupante que me ha pasado hasta el momento (bueno, cuando la niña no hizo caca en 7 días, también me asusté, pero al final, hizo. Algún día explicaré las diferentes maniobras que le son aplicables a una personita tan pequeña para que "aprenda" a hacer caca).

Estoy en el pico alto de la enfermedad (o eso imagino), llevo 4 días...si mañana es todavía peor, no sé si aguantaré!!! Estoy esperanzada de que mañana empiecen a remitir los síntomas: fiebre alta con escalofríos y mucho sudor (después del paracetamol, esa es otra... yo no puedo tomar nada a no ser que destete a Lucía y aun no me apetece, teniendo en cuenta además, que pende sobre su cabeza el virus de la varicela-zóster). También están los famosos granitos, que son como "habones" que se van llenando de líquido transparente y que al cabo de unos días explotan, secándolos.

El picor es muy fuerte y tienes que tener mucho voluntad para no rascarte. Algunos hasta duelen. Y tienes un aspecto lamentable.

Se puede evitar?
Es un virus muy contagioso, se contagia por el aire, la saliva o la sangre. Hay brotes casi todas las primaveras y tiene un período de incubación de 2 semanas.

Yo siempre creía que me había inmunizado. Mi hermano la pasó, siendo ambos muy pequeñines y durmiendo en la misma camita. Pero yo nunca me puse mala.

NO había llegado aun mi momento...estaba acechando para pillarme ahora desprevenida.

Hasta pronto...SI SOBREVIVO.

Toy LLENA

Ozú, no pueo con má!

Os pido un MOMENTO...

Alejandro Sanz me parece un tipo muy interesante.

Siempre me gustó, le seguí en sus comienzos, por sus canciones. Pero luego, me fue sorprendiendo su buen hacer como músico, compositor, productor y si esto, no fuera suficiente, me parece una persona divertida e inteligente.

Lo que llamo un full ARTISTA, vamos. Con eso se nace, indiscutiblemente.

Él me ha dado pie a esta entrada ya que hoy, he estado atenta a unas declaraciones suyas por la tele y, en un momento de la entrevista, ha comentado una idea con la que estoy absolutamente de acuerdo y con la que he convivido durante muchos años de mi vida...la ha expresando mas o menos así:

-"A veces, un momento, te puede cambiar la vida para siempre"-

Qué razón tiene!

Pensando, he recordado una sección de la revista "Pronto" (que siempre se ha leido en casa de mis padres, puede parecer cutre pero curiosamente, es una de las que mas tirada tiene, después de "Hola") bueno, pues una de las secciones que más me llamaban la atención y que leía simpre era esta:


"Qué hubiera sido de mi vida si..."

En realidad, es un axioma muy parecido al anterior: nos explica el porqué la toma de una decisión y no de otra, influye en el desarrollo de nuestra vida y cómo hubiera cambiado ésta de no haber seguido por un determinado camino.

Yo he tenido MOMENTOS así, con mayúsculas.

De esos que te cambian la vida y he pensado que sería muy curioso que compartiéramos algunos en el blog.
Os invito a ello.
Contadme un MOMENTO crucial que cambiara el curso de vuestra vida.

No os agobieis, es tan sencillo y tan común como porqué elegir casarme con fulanito en vez de con menganito ;-) jejejeje.

Recuerdo, así, rápidamente y a modo de ejemplo, algún MOMENTO glorioso mio (y contable):

nº1: - Recuerdo el instante en que decidí vivir en Tres Cantos. En realidad fueron 2 momentos encadenados: El día en que pisé por 1ª vez el pueblo, en el Asador Kantuta, comiendo con Javier, pensé que me encantaría vivir en un sitio así (y no había estado nunca en el lugar ni había oido hablar de este pueblo).

Al poco, un folleto con una promoción de pisos en aquí, anidó en el buzón de mis padres. Cuando lo vi, decidí en secreto que ese sería mi hogar.

Una de las decisiones más acertadas y que más cambiaría mi vida.
nº2: - En otro momento diferente de mi vida, mucho antes en el tiempo, me enfrenté a la matrícula de la universidad. No sabía qué elegir. Tenía prácticamente todas las opciones en mi mano, podía estudiar lo que quisiera.

Quería ser periodista, pero me asustaba el reto, así que bajé mis aspiraciones (o eso creía en ese momento) y decidí estudiar PUBLICIDAD.
Esa decisión, tan rápida en mi caso, determinaría la evolución profesional y por ende, económica y social de... más de 16 años de mi vida.

No me falleis, espero vuestros MOMENTOS.

2 Bodas y 1 Bautizo

No estamos ya en edad de bodas, comuniones o bautizos. Por etapa generacional, nos corresponden tiempos de divorcios: Celebrémoslos!

Es broma ;-)

Lo que sí es cierto, es que hacía un montón de años que no teníamos ningún evento y menos una boda. Pues ahora, en un mes, tenemos dos. Y no olvidemos el bautizo de Lucía, que como nos parecía un mes un poco monótono y aburrido, nos hemos dicho, halaaaa, intercalemos entre ambas ceremonias, el bautizo de la peke.

Qué stress, Dios mio! organizar los desplazamientos, si voy a necesitar biberones, si voy a tener que dejar a la niña con alguien, comprar el vestido (los vestidos para ambas!!)con mi problema añadido (leer, por favor, "este no es mi cuerpo que me lo han cambiao")la pelu...uffffffffffff. No entro en el tema "monetario" pero éste merecería un capítulo aparte.

Son bodas "tardías", fuera del tiempo habitual, igual que el bautizo de Lucía, no para ella, claro, sino para sus padres (casi que nosotros deberíamos ir de comuniones).

Eso no le quita "glamour" a los eventos. Todo lo contrario. Con la edad, se supone que se afina en las decisiones, por lo que auguro a estas uniones toda la dicha del mundo.

La primera boda es la de un amigo de toda la vida de Javier. A él le hace ilusión. Discutimos si ir yo, si llevar a la niña...al final, decidimos ir los tres. Se celebra fuera de Madrid con lo que tenemos un pequeño problema añadido. Pero me ha prometido regresar pronto y además ir con el capazo en el coche (en vez de la maxicosi).

Esa es otra.

Mejor dejemos los experimentos (aun no hemos probado el cuco en el coche) para otra ocasión, el día de la boda de Ávila, ya tenemos que tener aprehendido el sistema de manera milimétrica, nos evitaremos broncas innecesarias.

Aun no tengo vestido,ni ganas de comprármelo. Yo por mi, me iría en chandal, que es lo que mejor me viene ahora mismo, pero creo que el resto de los invitados no lo verían de mi misma manera. Ojalá todo fuera tan fácil como los recortables de nuestra infancia y poder ir probándome los modelitos, uno a uno, hasta ver cuál de todos encajaba perfectamente en el evento en cuestión y, por supuesto, en mi ánimo.

Porque, en el fondo, y aparte del sacramento en sí mismo (boda, bautizo) que sirve para hacer partícipes a la comunidad de una unión entre dos personas o el inicio de un nuevo miembro en la "familia cristiana",...no es este un acontecimiento para lucirse, ver a familia y a personas que hace mucho que no ves, ponerles al día de tu vida, de lo bien que te van las cosas y de lo joven, delgado y guapo que te mantienes a lo largo de los años?

Definitivamente, no son actos que deban celebrarse al mes y medio de parir una.

La segunda boda es la de Mario, mi cuñado, el hermano mediano de Javier. Siempre dije que en las bodas de los hermanos, las hermanas/cuñadas deberíamos ir espectaculares. En esta ocasión, dejaré que se luzca Lucía, que para eso es la estrella. Yo buscaré, de nuevo, otro sustituto glamouroso para mi chandal.

Y el Bautizo. Jo...ahí, si que me gustaría estar guapa.

En los otros acontecimientos también, pero éste...lo va a tener la nena en fotos, videos, y recuerdos durante toda la vida y la imagen de su madre será un referente importante. Lo sé por propia experiencia. Aun hoy, reviso las fotos de la mia y digo lo guapa o lo menos guapa que me parecía entonces.

Bueno, sirenita, inauguramos tu futura y ajetreada agenda social :-D.... enga, vamos, que tenemos que probar el capazo en el coche, que nos pillan las bodas, digo, el toro!!!!!

Si no nos reimos, qué va a ser de nosotros.

Quiero compartir mis primeras sonrisas.

Antes solo me reía cuando soñaba con nubes, calorcito, leche de mamá, con colacao, aunque aun no lo he probado...

...Pero ahora, me hacen mucha gracia las cosas que me dicen y que veo...hay luces raras que se mueven mucho y que salen de una caja, tengo unas cosas blanditas a mi alrededor con orejas y bigotes que son muy suavecitos y que hacen ruidines y luego están mis papis y mis amigos, que, a veces, me hablan con tonillos raros y me hacen cosquillas y pedorretas...

Así que ya he aprendido a sonreir.

Celebrando el DIA de la MADRE como una MADRE

Y qué mejor forma que invitándome a comer en uno de nuestros restaurantes favoritos???

Me pareció buena idea hasta que miré hacia abajo y vi que mi garrapatilla tenía los ojos tan abiertos que me temía que no se acercaban momentos de especial paz y tranquilidad.

Me empecé a agobiar y dije -"noooooo, que mira como va la niña!!!".

La primera y única vez que hemos comido con ella, me puse cabezota, no quería, me daba miedo que empezara a llorar y no pudiera terminar el plato...pero Javier me dijo que si eso ocurría, nos levantábamos y nos íbamos, que lo teníamos asumido. Y haciendo de tripas corazón, me senté en la terracita y me dispuse a comer, con un ojo en la carta y otro en el cochecito.

Oyes, que la niña divina. Aunque estábamos fuera de hora, con el solecito, dormía plácidamente y me permitió comer y relajarme después de quince días agotadores.Me sentí otra vez persona.

No podía ocurrir ahora, en el Dia de la Madre, lo mismo? está bien, le dije: vamos a comer (pero un sexto sentido me decía que esta vez iba a ser diferente).

Ya habíamos pedido y nos traían un entrante para compartir cuando: guaaaaaa, guaaaaaa, guaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Ainssss, qué agobio, mueve el cochecito, hazle carantoñas, dios mio, dónde carajos está el chupete, cógele que asínnn se calla, ponle la toquillita que hace frío, que me voy al baño a mecerla, que no, que salgo a la calle y la duermo...o sea que... mis opciones son comer con el llanto desconsolado de una bebé hambrienta como fondo o comer sola mientras mi marido se llevaba a la niña fuera del restaurante... qué divertido!

Por una vez, fue Javier, quien sorprendiéndome no dramatizó (a lo mejor porque me vio que yo ya estaba absolutamente agobiada)y decidió tomarse el tema con bastante paciencia, así que me contagió el ánimo y decidimos que, qué mejor manera de pasar el Día de la Madre, que ejerciendo de.

Así que mi niña se me durmió en mis brazos, mientras Javier me cortaba los esparraguitos braseados para que yo los pudiera pinchar con una mano y luego me acercaba el vino que, amablemente, el camarero viendo la escenita, se apremiaba para que mi copa nunca estuviera vacía.

Necesité media botella de vino pa'relajar (si, si, ya sé que no se puede, pero...) y los saltos que daba cuando por fin se durmió, se parece bastante a esto que cuelgo al final del post... (me he copiado del blog de Vasp, que es muy bueno y desde aquí lo recomiendo: http://www.lacoctelera.com/voyaserpadre- .

En fin, quién ha dicho que ser papás a los cuarenta cambia la vida?????


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Este no es MI CUERPO que me lo han cambiao

"Cambio radical", "Desnudas", cada vez mas, programas de este tipo, enfocados en la importancia suma que se le da hoy en día al FÍSICO, nos invaden.

Desde hace muchos años, para qué engañarnos, vivimos la cultura al cuerpo.
Pero...¿dónde hemos dejado el culto a nuestro interior?

El caso es que sí, nadie se libra de esta plaga, o es ajeno a este virus del s. XX y del XXI o quizás ¿desde siempre?.

Evidentemente, hemos evolucionado y mucho, en la importancia que le damos a nuestro aspecto exterior, pero desde el principio de los tiempos, y dando preferencia a uno u otros valores (gordura, delgadez, peludas, depiladas, morenas, blanca inmaculada....), nuestro físico ha sido muy importante a la hora de relacionarnos, buscar trabajo, abrirnos a los demás, motivarnos, sentirnos seguros, etc.

Pero qué ocurre cuando una mujer, durante los 9 meses de embarazo, va modificando su cuerpo de manera absoluta e incontrolable?
Pues que está divina y además LIBRE DE TODA CULPA.
Eso pensaba yo cuando, PAZ VEGA, cuerpazo, afirmaba, rotunda, que se encontraba más guapa que nunca y que era un sentimiento que "le venía de dentro".

Pues sí, he oido a muchas madres y futuras madres decir lo mismo y entre otras causas, pienso que se sienten así porque el michelín que sobresale del pantalón no es debido a una noche loca de cervezas y bocata de panceta, no hay sentimiento de culpa, al contrario, una está feliz de sacrificar su cuerpo para dar una nueva vida, con lo cual ni siquiera hay reparo en enseñar orgullosa la lorza.

Pero...qué ocurre cuando, milagrosamente esa nueva vida nace, y te quedas tú con un cuerpo que no reconoces???

Pues mira, si fuera Demi Moore, tendría un preparador físico 12 horas al día que me pondría mucho mejor de lo que estaba antes. Pero como no soy ninguna estrella del cinema internacional, me conformo con hacerme mis pajillas mentales, un poco de dieta y un pensamiento para un futuro ejercicio diario (ni siquiera ahora, 30 días después del parto, me está permitido hacer abdominales, no se qué de la involución del útero).

-"Qué bien, he perdido cinco kilos en el parto!!!"- (lo único bueno, aparte de la niña) y una semana después, -"dos kilos mas"- (guay!!!) pero qué hago con los otros cinco que me sobran y que se han instalado de manera permanente?? y qué hacer cuando descubres (me pasó ayer) que esos cinco kilos de mas se reparten de manera extrañamente sorprendente en sitios donde anteriormente no existía una lorza?

Y es que mi cuerpo no es lo que era, oiga.

Y encima,si estás dando de mamar, te cuentan que te olvides de perder esos kilos. Por otra parte, he leido (internezzzz, por supuesto) que la mejor y más rápida forma para recuperarse es, justamente, esa, dando el pecho.

El caso es que con o sin depre postparto, te ves hecha un adefesio, vistiendo la ropa premamá de antes, sin la barriga feliz que lo propiciaba, sin tiempo para darte una ducha en condiciones y alisarte un poco los rizos desbocados del pelo y llena de lamparones que la niña te va esparciendo, recuerdo amoroso de cada una de las tomas.

Y con el último aliento de tu ánimo incansable, piensas que se te ha encendido la luz de tu ingenio cuando recuerdas esos pantalones de antes de ponerte a dieta y corres rauda y veloz hacia el armario en su busca, revolviendo todos los cajones como una posesa.

Aggggghhh!!!, qué mal cuando descubres que, incluso pesando menos que antes de la dieta, los pantalones no te entran y es que...efectivamente, mi cuerpo no es lo que era.

Paciencia, hija mia, me digo yo mirándome al espejo e intentando conciliarme con mi imagen actual: seguramente, para la época piscinera, me encuentro un poquitín mejor, aunque solo de pensar en los bikinis se me ponen los pelos como escarpia (porqué me daría a mi en comprarme minibikinis brasileños?)

Quién se echa un pádel suavito conmigo???

Tiempo JUSTO I

Tenía el mayor tesoro que hubiese podido conseguir del otro lado.

Nunca hubiese osado ni siquiera el imaginarlo, pero ahora existía y estaba con ella. Había robado la esencia, el aire, y lo había transformado para que pudiera sobrevivir en su mundo, en el mar.

Alcanzaría su alma la paz? todavía querría seguir queriéndolo todo?

Era el momento de volver a las profundidades del océano, tenía un tesoro muy valioso y lo tenía que preservar de todas las formas posibles, cuidar de él, protegerlo. Había sido muy afortunada y no podía tentar al cielo.
Abrazó a su pequeña y con cuidado, se fue hundiendo con suaves coletazos, lentos y seguros, con el convencimiento de que era lo mejor que podía hacer.

Era el momento de dejar de soñar con el aire, con el olor a hierba.

Era el tiempo justo de criar a su sirenita.

El canto de una SIRENA

Un amiguete mio ha dedicado esta canción a Lucía.
Todo un detalle.

No soy una apasionada de Antonio Flores, pero al leer la letra de esta canción, tan escuchada aunque nunca tan en detalle, vi que tenía ciertas concordancias con mi circunstancias.

Esta mañana pensaba que la niña, (esta niña venida de las estrellas) va a tener una conexión especial con el sol. Lo está necesitando desde su nacimiento. Ahora la peque está a la luz, en pelotilla picá, tostándose cual guiri en Fuengirola. Está predestinada a las playas de la costa del Sol, también a las de Levante, por supuesto...bueno, a todas, en fin que va a salir playera.

Este amigo mio está en espera de su pequeño/a, así que le deseamos toda la suerte del mundo, para que lo tenga pronto entre sus brazos y su llegada no se haga esperar mas de lo justamente necesario.

Muchas gracias, P.


No sé por qué
Tu llegada al mundo fue así
Te costó salir

No se por que
Me sentí el hombre más feliz
Ya estabas aquí

Pude entender
Que eras un pedazo de mi ser
Tan igual a mí

El sol te doro la piel
Para que morena fueras
Y a una palmada se oyó
El canto de una sirena

No sé por qué
Dos estrellas bajaron para rizar tu pelo
-olé y olé
no se por que
dos cometas se convirtieron en tus ojos
negros
Tan bonita, tan morena
Tan gitana como era...

La flor que siempre quise en mi jardín
La flor que siempre quise en mi jardín

No se por que
Tu llegada al mundo fue así
Te costo salir

No sé por qué
Me sentí el hombre más feliz
Ya estabas aquí

Tan bonita, tan morena
Tan gitana como era...
La flor que siempre quise en mi jardín
La flor que siempre quise en mi jardín

La cucaracha de la SUERTE

Quien me conoce bien sabe de mi fobia.

Siempre me han dado MIEDO (que no asco) las cucarachas. Pero con la edad, este miedo se ha ido convirtiendo en fobia, de tal forma, que en verano, este temor domina gran parte de mi tiempo (cuando atardece y se esconde el sol y por las noches con pesadillas que atormentan mi mente).

No entraré en detalles, pero cuando algo te condiciona así la vida, es muy desagradable, para ti y para los demás. Javier se resiente todos los veranos de no poder pasear cuando anochece, pero es algo superior a mis fuerzas.

Mis amigos se lo toman con humor e incluso alguno,me va señalando el camino por donde no hay "bishos" o por el contrario, si alguna aparece de improviso, me avisan para que no pase por ahí.

En fin, aclarado este punto, nos situaremos en el día siguiente al ingreso de Lucía en neonatos del Príncipe de Asturias.

Aunque habíamos dormido sin la niña, ninguno de los dos teníamos la sensación de haber descansado. A las 9 en punto, estábamos en Alcalá para la primera toma del día, desanimados, cansados, pero con ganas de ver a nuestra pompita.

Después de la toma, de jugar con ella, ver que estaba bien, ya un poco mas tranquilos, nos diponíamos a dejar pasar el tiempo hasta la siguiente visita, dos horas mas tarde, así que nos fuimos a la cafetería.

Aunque sin hambre, me pillé un colacao y un "croasant" por aquello de hacer leche, modonevera, y elegimos una mesa al azar. Javier se levantó a por algo que se le había olvidado y fue en ese exacto momento, cuando una de mis queridas "cucas" apareció de improviso en la mesa donde había puesto mi desayuno, atravesando como loca de un extremo a otro, toda la superficie.
Dios mio!!! me olvidé de puntos y de todo lo demás y agarré la bandeja con fuerza, levantándome con un respingo y quedándome congelada viendo al bisho moverse de un lado a otro de la susodicha mesa. Y Javier que no volvía!!!!

Paralizada de terror, vi que el chico de la mesa de al lado me miraba y comprendiendo el mal momento que estaba pasando, se levantó y con una servilleta apartó a la cuca de la mesa. No obstante, y viendo que yo seguía sin reaccionar, se fue donde la cobarderrr cayó y terminó con su mísera existencia de un sonoro pisotón.

De mi boca, apenas salió un compungido:-"Gracias, no tengo ni idea de donde ha podido haber salido"- y el chico, me contestó: -"ya ves, la limpieza de por aquí"- señalando a las cocinas.

En ese momento, Javier se acercaba a la mesa y contemplaba con extrañeza, toda la escena, y yo no pude hacer otra cosa que echarme a llorar sin parar, con congojo, y pensando que el chico que me había ayudado debía de estar flipando.

Qué mal momento! pensaba yo en ese instante, porqué me tenía que pasar todas esas cosas seguidas.... y encima, tener que comerme el desayuno...maldita sean las ganas que tenía yo de comer eso!!!!aggghhhhh!

Pero no había otra y una vez tranquilizada, nos fuimos al coche a esperar.

Eran las 12 cuando subíamos de nuevo a neonatos. Las mamás primero para iniciar las tomas y los papás, media hora después.

Al minuto de llegar, la pediatra me informó que Lucía había normalizado sus niveles y que nos la podíamos llevar....Qué alegría!!!!

No pude dejar de pensar que esa cucaracha que tan mal me había hecho sentir, al fin y al cabo, me había traido la SUERTE y que ese rato solo era preludio de algo infinitamente mejor.

Lucía se va a ver MUNDO

Y es que ...que pronto te hacen sufrir, leshes.

Día a día (no sé si resultado de una revolución hormonal acojonante o la bajada del hierro que hace eso del posparto blue) el caso es que empiezas a sentir algo por esa ratita desconocida, a la que hasta ahora ni siquiera le habías visto la cara y que, extrañamente, una vez que se la ves, ya no la puedes olvidar.

Pues eso,nos dieron el alta pero nos dijeron que la niña estaba un poquito amarillita y que fuéramos al día siguiente para hacerle una analítica y la pusiéramos al sol.

¿Qué sol? si desde que la sirenita nació no ha hecho otra cosa que llover!!! pues ahí que la poníamos en la ventana, pero la niña, es mu señoritinga y le molestaba la claridad.

El caso es que al día siguiente la llevamos de vuelta al hospi. Me ahorro los detalles de la primera vez que montamos el carro y la maxicosi para llevar a la niña en coche, etc, etc, etc, etc...motivo de divorcio, en otras circunstancias, seguro.

Una vez superado esto y llegado sin incidencias al hospi, nos confirman que sigue teniendo la bilirrubina alta y que volvamos al día siguiente.

Al siguiente día, la misma operación y peor resultado.La bilirrubina había aumentado, no la eliminaba bien y nos dijeron que teníamos que ingresarla.

Oño, es duro.
Javier y yo hablábamos en alto de que era mejor así, tenerla controlada, que no era nada, que le pasaba a muchos bebés, pero ninguno de los dos nos creíamos lo que decíamos, se nos iba cayendo la lágrima por los rincones, vaya dos días que nos pasamos en neonatos!

Y la pompita, tan campante ella, con sus gafitas de sol y su incubadora modelo rayos uva y su cordón tostándose cual cangrejo guiri.

Lucía, tan jovencita y vas y nos dejas toda una noche!!!!

Suerte que pronto volviste....

Ponme la EPIDURAL!

22.26h.
Primera contracción.

Juanjete que me dice que me espere y me tranquilice, que le llame en hora y media...hora y media!!!! my god, no lo voy a soportar.

No entraré en detalles, pero tres cuartos de hora después me subía por las paredes.

23.25h.
Nueva llamada: -"Juanjete, que esto no cesa y no es normal, son mucho mas intensas...-"
-"cómo de intensas?"-
-"Pues intensas de intensas...ufff"-
-"Tranquila, que en dilatar se tarda muchas horas, llámame en una hora"-


00.20h.

Ring, ring!!!!

-"Qué tal vas?"- pregunta Juanjo al otro lado del hilo telefónico.
-"Fatal!! yo me voy para el hospi, que son muchos kilómetros, si luego tengo que volverme, no pasa nada, pero no aguanto masssss!!!-"


01.05h.

Llegamos al hospital. El viaje para qué recordarlo, 25 minutos agarrada con todas mis fuerzas al asa lateral del copiloto cada vez que me daba una contracción, por supuesto, ya ni las contaba....


01.15h.

Juanjo ya está allí, me explora, me dice que muy bien y subimos a la sala de dilatación. Entre un piso y otro, cuando llegamos y tras la exploración, Juanjete me dice pero si esto está ya!!! -"cómo que está ya????"-
-"Hija que no te puedo poner ya nada....estás completamente dilatada"-
- "Juanjo, por tu padre, PONME LA EPIDURAL!!!!"-
-"Venga tú concéntrate en empujar"-
-"Qué me concentre?? estoy yo pa'concentraciones..."-

02.05h.
1,2,3....fueraaa!

3 empujones (mas o menos...ejem).

Y Lucía está ya en este mundo.

Los 4 Fantásticos

Eran las 21.00h. cuando escribía el post "3,2,1,fuera".

Como estaba tan divinamente y echaban la peli de "Los 4 fantásticos" en el plus, nos dispusimos a verla como si de una sala de cine se tratara, relajados y con un buen sonido, alto y claro: -"Me apetece mucho ver esa peli, Javier, es de las que me gustan"- recuerdo que le comenté.

Quería desestresarme un poco de las últimas horas y evadirme en el mundo de la ficción.

22.00h.

Primeros "acordes" del largometraje: explosiones espaciales, etc, etc...y que la niña se vuelve loca y me destroza por dentro.... -"Javier, que me voy al cuarto, que la niña me está matando con las patadas..."-

A los cinco minutos, parecía calmada y yo, erre que erre, volvía con ansias renovadas a mi sillón y a continuar tranquilamente con la peli...

Imposible!

Patadas, puñetazos, giros estrambóticos...todo eso, pero en mi tripa, -"Nada, que no hay manera, que me vuelvo al cuarto, me está destrozando esta niña...."

Entre puñetazo y puñetazo, caigo en la cuenta que es el ruido lo que ha excitado al bebé convirtiéndose en un kamikaze en mi tripa (con las ganas de ver la peli que yo tenía!!!).

-"Baja el sonido, es el ruido!!"-

Pero...no, no estaba de Dios que yo viera esa peli o que me relajara...

22.26h.
Primera contracción...

3 contracciones después, llamaba a mi médico y sinembargoamigo, Juanjete, porque yo sabía que esas contracciones no eran normales.

Los 4 Fantásticos habían dado el pistoletazo de salida...

Tanto por CONTAR

Bueno, ahora sí que tengo material...aunque un poco monotemático pero también algunas anécdotas bonitas, divertidas y escalofriantes, que es lo que plasmaré aquí....

Loprimero:
Lucía nace el 1 de abril a las 2.05 de la madrugada. Veamos la porra:

Tenemos un empate:
Nuestro querido amigo Pedrito, como no podía ser otra, y con sus ansias competitivas y de victoria, ha vuelto a triunfar (tendrá quizá una conexión especial con el mas allá? ).
Por otra parte, su tío Sergio, que ya la presentía.
Así que...próximamente se hará entrega de los cambios de pañales gratuitos (jejejeje)o, si lo prefieren, canjear por un "duérmete ya niña, que se me cae la pestaña", no hay problema. Y publicaremos la foto de ambos ganadores con la peque.

Esta crónica de nacimiento anunciado constará de las siguientes entradas:

LOS 4 FANTASTICOS
PONME LA EPIDURAL
LUCÍA SE VA A VER MUNDO
LA CUCARACHA DE LA SUERTE

Espero no agotaros con el tema, pero me apetece compartirlo con vosotros.
A medida que pueda ir escribiendo (por tiempo y sobre todo, porque esta silla del ordenador me mataaaaa, uffff) iré completándolos.

Besos, que la niña está berreando ;-)

LUCÍA

Aquí estoy, porque ya he venido.


Con fuerza y garra. Yo soy asínnnnn.


A mi madre casi le da un jamacuco a la hora de parirme y a mi padre, después, a los cuatro días, cuando pasé mi primera noche fuera de casa...pero es... que quería ver mundo!!!


Hola a todos mis nuevos amigos.


Lucía

3,2,1...fuera!!!!!

Estamos en DEFCOM 7 ¿se dice asinnn? ALERTA ROJA, NEPTUNO HUNDIDO...vosotros me entendeis. Síntomas de libro.

Dilatada 3 cms, cuello a puntito de caramelo, expulsión de tapón mucoso...lo malo es que mis contracciones pararon y estoy en casa, atenta a cualquier otro ¿"síntoma"? como si no tuviera suficientes....

Qué stressss, podió. La sensación es que llevo ya un día entero de parto (me fui ayer, día 30, a las 10 a revisión-monitorización y ya me dijeron: -"estás con contracciones, igual te dejamos ingresada"- y ya han pasado más de 24 horas....

Me exploraron, me moví, pasillo arriba, pasillo abajo...pero a pesar de todo, cuando en la tarde repitieron la monitorización, las contracciones se habían parado... con lo mentalizada que estaba!!! eso ha sido lo peor....

Por la noche, ya en casa, dos horas con contracciones cada diez minutos...y cuando a punto estaba de llamar al dozzztor para ver si nos pirábamos al hospi...voy y me duermo, puro cansancio, y las contracciones que también cayeron en brazos de Morfeo....

Estamos a 31, y son las 21.00h. y la niña se mueve mucho pero el útero está kaput. Relajao. Joerrrrrrrrrrrrrrr...

Bueno, atentos los de las porras :-DDDD esto es crónica de un nacimiento anunciado.

Amos a ellooooooooooooooo!!!!

Historia de un SEGUNDO AMOR

La realidad supera la ficción. Lo puedo asegurar.

Os invito a recordar HISTORIA DE UN AMOR porque a mi, que en estos días, no me pasa nada (fuera de la emoción de las pataditas de Lucía a partir de las ocho de la tarde), pues sin salir de casa, me ha pasado una cosa bastante inaudita.

No tanto por el hecho de que el prota de mi "HISTORIA DE UN AMOR" se pusiera en contacto conmigo, vía email, después de cuatro o cinco años, eso es extraño pero no asombroso.

Lo verdaderamente asombroso es la historia que me ha contado al ponerme otra vez, aunque fuera brevemente, al día de su vida.

La feliz noticia es que ha rehecho su existencia, después de lo mal que lo pasó (contado por la que suscribe en este blog).

Lo inusual o, en este caso, hasta cierto punto "normal", es que lo ha hecho con otra persona del chat, no de su grupo reducido en el que ocurrió "todo aquello" sino de un grupo mucho mas generalizado (que era en el que yo entraba) y con una de las chicas con la yo que hablaba habitualmente.

Cómo es la vida! cómo nunca deja de sorprendernos... Esta chica también tenía su historia detrás, como todos y nunca hubiese podido imaginar que llevaría ya más de dos años viviendo con aquel amigo que descubrí en internet y que, en cierta forma, me decepcionó.

Dos años en los que esa chica, con la que solía hablar pero nunca conocí personalmente, ha sido capaz (ella sí lo fue, a diferencia de la antigua pareja de "Héctor") de mover su vida y sus dos hijos hasta la ciudad de su chico virtual.

No tengo mas detalles del tema, pero a mi me parece ya bastante alucinante solo con los detalles superficiales.

Con este "testimonio"sigo enviando lanzas a favor de los chats, y otros sistemas virtuales similares, como medio de comunicación, expresión y forma de "socializar" al menos, como otra forma alternativa y que puede ser muy positiva para ciertas personas.

Efectivamente y como todo, tiene sus riesgos, pero...no tiene la vida ese mismo riesgo? de lo impredecible?

El chat no es sino un reflejo de la realidad y como su reflejo que es, tiene un lado positivo y alegre otro lado tenebroso y más oscuro.

Y si no que se lo cuenten a Héctor, el prota de estas dos HISTORIAS DE AMOR.

Felicidades a ti que has sabido cerrar el círculo.

ANSIEDAD

Pues eso....

Ansiedad, de tenerte en mis brazos
Musitando,... palabras de amor...

Qué si ya tienes ganas...
Que si estás incómoda y estarás deseando...
Que si tienes curiosidad por verle la carita...

Pues no, señores.

Lo que tengo es ANSIEDAD, joer, la carita ya se la veré tarde o temprano...quiero que pase ya el momento, el tránsito, el paso...La pascua? no, espero no alargarlo hasta el 8 de Abril, domingo de Resurrección, mal día para parir (no debe de haber ni el quico en el hospi) aunque muy importante para la liturgia católica: "la alegría inmensa que sigue al dolor....", qué descriptivo, no?.

En fin, que aquí seguimos.

Y los papis dando presión al asunto, los pobres. Ya están aquí, esperando el acontecimiento...dos días? mañana? dos semanas???

Y Lucía que se ha acomodao y que esta de p... madre...y si acaso, para dar la nota de vez en cuando, manda un par de contracciones, como mucho y luego se para...yo le digo, hija, no te cortes, sigue, sigue...sobre todo si no es muy tarde, tipo 11 de la noche, que si no qué pereza,no?

Es que lo queremos todo: una hora cortita, una epidural rapidita, una buena fecha,...

Mientras tanto, continuaré cantándole...

O Tú o NADA

Pues tengo la necesidad de completar el post de "Hoy tengo ganas de ti" porque y como ya anunciaba, me he hecho con el cd del Busta (gracias al Acostao) y aunque sé que tiene sus detractores....ejem...no es que sea santo de mi devoción, pero lo "soporto" bastante bien y me hace cierta gracia, tendreis que ser benevolentes conmigo.

A lo que iba.

He descubierto que este cd,"Pentimento", en el argot artístico,se utiliza para designar el acto de pintar sobre un cuadro ya existente. Del mismo modo, David Bustamante rinde homenaje y reinventa 11 de sus canciones favoritas.

Y al escucharlo a fondo, no he tenido más remedio que plasmar aquí, la canción de otro de mis cantantes de juventud, Pablo Abraira, de los que me conozco infinidad de sus letras ¿porqué te da por unos y no por otrossss?.

No es que siga con ONDA MELODÍA, ni esté anclada en el pasado, me encanta las canciones actuales!!!! pero no puedo por mas que estremecerme cuando oigo a algún triunfito, del que casi puedo ser su madre, cantar canciones como "O Tu o nada", letras que cantaba a viva voz hace mas de 20 años.

Esa letra con esa garra: "Amada mia, adúltera, mi gran amor, mi niña mimada, date la vuelta y óyeme: o tú o naaaaadaaaa". Bueno, bueno, que se me ponen los pelos como escarpias.

No os voy a poner la versión del Busta, creo que es mejor la de P. Abraira, viendo ahora el video de youtube, recuerdo que era bastante mono (aunque a mi, claro, en aquella época no me lo parecía) y ese ballet Zoom sobrepuesto en el video no tiene desperdicio, como diría el Acostao.

Un poco de nostalgia para esta mañana fría del segundo día de primavera.

Tiempo INJUSTO V

A veces,

no solo es cuestión de ver el vaso

medio lleno o medio vacío.

A veces, el vaso no tiene fondo...
y lo que queremos

es MAS.

Anatomía de Grey

Buenos días, DOCTOR

Hoy me he levantado pensando en mi amigo Juanjo.

Por favor, no penseis mal, tengo motivos para acordarme de él, han sido pensamientos totalmente BLANCOS ;-)

Cuando le conocí, no sé exactamente calcular el tiempo, pero imagino que allá por los años 91-92, no era mas que el novio de una compañera de carrera de Javier,mi noviete en aquella época. Un chico tímido, algo callado, educado, de gesto y sonrisa amable y estudiante de medicina.

No alterné demasiado con ellos, imagino que, entre otras cosas, él estaría demasiado enfrascado en sus estudios y no saldría tan habitualmente con nosotros pero también MEA CULPA, me arrepiento de no haber prestado más atención a esta pareja que, a lo largo de los años ha estado ahí, en nuestro camino, encantadora, amiga de sus amigos y en definitiva, acompañándonos en multitud de ocasiones agradables y otras, no tan agradables.

El caso es, que yo en esa época, también andaba demasiado ensimismada conmigo y mi circunstancia, analizando la relación con mi novio, haciendo planes de futuro, coqueteando, estudiando y no dedicaba demasiado tiempo a mirar con un poco de detalle lo que ocurría a mi alrededor, simplemente me dedicaba a vivir.

La juventud, es lo que tiene, mucha vida egoísta :-)

Con el tiempo, las circunstancias hicieron que nos aproximáramos mas a ellos. Recuerdo la boda de Mavi y Juanjo como una de las mejores a las que he asistido. Los elementos que hacen que valores positivamente un acontecimiento como una boda, dependen de cada uno, para mi fue la compañía, la música, el ambiente, (yo estaba mu mona además...) todo eso hizo que lo pasara genial.

Descubrimos que ese chico amable y educado era en realidad, un pequeño Killer, gore hasta decir basta y que además de abrir tripas para traer niños al mundo, tocaba en un grupo de música, "Los Intronautas", con los que ya había grabado varios discos con un éxito "relativo" al menos.

Cómo un doctor, tan aparente, profesional y vocacional, podía tocar con Nacho Canut (el de Alaska y Dinarama), su hermano Bazoka Nut, y Benito en un grupo tan , tan, tan....¿postmoderno? con temas reciclados de otros grupos populares y temas propios, a base de unas melodías pegadizas, guitarras ruidosas y algún sintetizador y hacerse llamar Huan-ho????

Impresionante nuestro doctor killer.

En fin...solo pretendía escribir unos apuntes de la vida del doctor que está llevando con cuidado, profesionalidad y desagobios, el desarrollo de Lucía...con estos antecedentes y la parte que me toca, esta niña será la caña de España, si lo digo yo.

Agradecerle siempre sus cuidados y atenciones, a los dos, a él y a su mujer. Pero y principlamente, no por este seguimiento...en realidad, es su trabajo aunque él siempre me diga que vengo "enchufada" y es verdad que tenemos trato preferente.

La verdadera gratitud surge justo un año antes cuando los hopitales daban por definitivo un diagnóstico de esterilidad y no daban un duro por mi y mis óvulos.

El Juanjete se movió como un kamikaze entre la burocracia del hospital, consultó con otros doctores, recopiló opiniones y me metió en un ciclo de repro "a capón" saltándose todos los pasos necesarios y con el aviso de que no sería fácil.

Él nos acompañó durante todo el ciclo, estando cerca cuando había alguna prueba un poco más durilla, pendiente de la evolución de los acontecimientos, ayudando siempre que podía con ese buen hacer que le caracterizaba, siendo muy buen profesional y sobre todo, buen amigo.

Ese apoyo, esa cercanía, es imposible de agradecer, aun no he encontrado las palabras que hagan justicia a lo que sentíamos en ese momento. Y cuando alguna vez lo hemos intentado, se nos han quedado atragantadas en la garganta con un nudo imposible de deshacer.

Creo que él, ...ellos, saben lo que hemos valorado su apoyo, aunque tenemos la esperanza de que algún día podamos demostrárselo de alguna manera.

Para ellos, va dedicado este video de Alaska, icono de esta familia de tres (un besote desde aquí al pequeño Ignacio), esperando que les guste y les traiga recuerdos.

También, mientras tanto,vaya por delante estas palabras nacidas directamente del corazón:

-"GRACIAS,DOCTOR"-.

Tiempo INJUSTO IV

Se volvió a arriesgar.

Esta vez, dejó que él penetrara en su mundo, solo por un instante, de nuevo, tiempo injusto, pero es lo que había, él no podía estar demasiado tiempo sin respirar su aire.

Pero ella buscaba, anhelaba de nuevo ese TE QUIERO. Y quería cobrar su trofeo: ese olor a hierba mojada por las últimas lluvias, ese olor que, en su mundo, no existía. Aunque luego volviera el ahogo, aunque luego muriera otro poco.

Y cuando se fue y volvió a estar sola, tiempo injusto, ella ya le había arrebatado su aroma.

Ese olor la acompañó durante todo el día, recordándole lo que podía ser y nunca sería, hablándole de otro mundo, otras tierras, otra vida.

Al final del día, odiaba ese olor. El olor de lo que nunca podría ser suyo.

Tu RECUERDO

Para la sirena del tiempo injusto...

Hoy tengo ganas de ti

Qué gran aportación lo de la peluquería.

Durante años, el único sitio donde puedo ponerme al día con las revistas del corazón sin que mi pareja me tilde de maruja, qué relaxxxx.....

-"Quieres una revista?" preguntan ellas, amablemente.
-"Claro, siempre que me dejes las gafas puestas"
-"Mientras no te haga las patillas, sin problemas"

Y ahí está, el surtido ramillete de revistas de la prensa rosa: Lecturas, Diez Minutos, Pronto, la reina HOLA, ....hala, a rebuscar la de la fecha más actual.

Pero el otro día estaba tan relajada que, cuando me preguntó, le dije: "-no, por ahora, no, gracias..." y me dediqué a respirar y a dejarme llevar con la música que brotaba suave del hilo musical.

De repente, una melodía conocida, "Hoy tengo ganas de ti" de Miguel Gallardo.
Al principio, y como hacía mucho que no la escuchaba, no noté nada extraño, pero luego si, percibí claramente que estaba versionada aunque bastante fiel a la original y con una voz, diferente a la de M. Gallardo pero muy en sintonía con la letra y el ritmo de esa canción tan antigua.

-"Es la radio?...o, espera...no es este Bustamante?"-
-"Pozi ;-) Es Busta, es que me gusta, sabes?"- contestó campechana la peluquera.

Pues mira, a mi también, reconocí por lo bajini. Nuevo disco, incluso estoy pensando en comprármelo y que me acompañe el día de las contracciones en el Hospi...

O será demasiado friki?

Tiempo INJUSTO III

Y decidió entonces que, por un TE QUIERO suyo,

no le importaría ahogarse de nuevo,

sentir que su piel se secaba al sol,

que se le arrugaba el alma

y el tic tac de su corazón

dejaba de latir por unos instantes.

Decir TE QUIERO

Estoy enganchada a "Anatomía de Grey".

La verdad es que soy poco aprensiva para los temas hospitalarios y me dan morbillo, desde el punto de vista televisivo, claro...y también me gusta horrores, "House" y "Hospital Central" que es como la versión española de "Emergencias", serie que cuando la empezaron a emitir, hace muchos años, tenía un horario tan imposible que nunca pude lograr el punto de encuentro con ella.

Con "MIR" aun no he tenido una primera cita decente, pero supongo que todo llegará.

El caso es que no quiero hablar de series televisivas basadas en hospitales, en realidad, porque lo que yo creo que me engancha de ellas, son las historias personales, normalmente amorosas, de los protagonistas, y que se enlazan gracias a un guión más o menos acertado, con las historias de virus, afecciones respiratorias o unidades de quemados.

Pero ni tan siquiera quiero hablar de los amores/odios de estos protagonistas... quiero comentar la dificultad de expresar sentimientos que todos tenemos, el pudor... y que se vio reflejado en uno de los capítulos atrasados y que viene repitiendo la FOX, de Anatomía....ahora que lo pienso, también ha aparecido esta semana, esta mismas tesitura, en la cuarta o quinta vuelta que le han dado a "Sexo en Nueva York" de Cosmopolitan y que yo me sigo tragando como una bendita adiccccta.

La dificultad de decir TE QUIERO.

Es fácil decirlo y que la otra persona te diga: -"yo también, cariño"-...pero eso suena a relación consolidada y un poco, para qué engañarnos, a frase hecha, no?

El problema, en ambas series, surgía cuando eran ellas las que se pronunciaban primero, dejando al desnudo alma y corazón, esperando una contestación que no llegaba por parte de la otra persona.

El pensamiento era el siguiente: -"ahora soy yo la que he dado un paso definitivo en esta relación, soy yo la que he dicho "te quiero", me siento estúpida esperando una respuesta que no llega, estando lócamente enamorada de alguien que no es capaz de corresponderme con esa simple frase"-.

En "Anatomía..." el chico se dedica a esquivarla en los días posteriores a la declaración y cuando ella, rebotada, le dice que no entiende porqué la esquiva y cogen el toro por los cuernos, él le dice muy convincentemente que si le contesta "te quiero" será forzado por la situación, y que él quiere decirlo cuando realmente se lo pida el cuerpo y se sienta preparado...lógico,no? poco romántico, pero lógico.

A la vez, ella cae como en un sopor, asume la realidad y le da un morreo de impresión. Ambos morrean, pero la que ha hecho pornografía emocional (está de moda el palabro este???) ha sido ella....él, ni se moja en sus sentimientos...bastante habitual.

En "Sexo en NY", es Carrie la que le dice TE quiero a Big, sus amigas le afirman que si en cuatro días no la ha llamado, que de por olvidada la relación. Él no la llama pero en el límite del tiempo impuesto, se presenta en su apartamento (creo que estoy mezclando capítulos, pero era parecido, lo juro). El caso es que él le dice que también la quiere pero que necesita tiempo para acostumbrarse al sentimiento ¿ACOSTUMBRARSE? se acostumbra una a querer a alguien o más bien te arrolla el sentimiento sin dejarte un minuto para pensar?

El caso es que ambas mujeres se sentían desnudas y sumamente vulnerables porque habían sido capaces de posicionarse en primer lugar en el sentimiento del amor.

Quizás dejaban así de ser misteriosa, descubrían sus cartas, ya no guardaban los ases bajo la manga.

Yo, personalmente, he cambiado de actitud a lo largo de los años. Para mi es mucho mas importante comunicar lo que siento que guardármelo. Otra cosa es que no sepa ni con lo que vibra de emoción mi corazón (como diría Raphael)...pero si lo sé, lo digo.

NO me importa no ser correspondida...a ver , si me importa, pero mi intención es dejarme las menos cosas en el tintero.

Por cierto, chicos....podíais estiraros mas y hacer porno emocional de manera más frecuente, vuestras parejas os lo agradeceríamos eternamente.

Desde la BARRERA

Todo se ha ralentizado.

Pero, en verdad, no es el mundo que me rodea, sino que soy yo...todo es más lento y costoso, aunque las cosas van saliendo poco a poco.

Lástima no tener actualmente una vida social, o en general, más trepidante, algo curioso para relatar, algo novedoso para compartir...pero no...la cruda realidad es que todo lo veo desde la barrera, no puedo participar en muchas cosas, mi ritmo está sujeto a la cámara lenta, no sucede nada emocionante aunque, paradojicamente, esto es lo más emocionante que me ha pasado en la vida.

Mi intención de no sobrecargar el blog con temas de "embarazo" hace que lo actualice poco.

Pero quedan pocas semanas para seguir manteniendo este estado y claro, mi vida ahora está exclusivamente centrada en este acontecimiento. Y como me sigue motivando y gustando escribir y queriendo compartir con todos, los sucesos y pensamientos que ocurren en mi vida (no seré un poco exhibicionista en el fondo?)pues me salto a la torera las buenas intenciones y escribo sobre lo que pasa actualmente conmigo, con mi cuerpo y con mi mente.

Y es justamente eso.

Un vivir la vida desde la barrera, sin que prácticamente nada te afecte (qué duro, no?)o ...es lo contrario y todo te afecta? bueno, el caso es que ves pasar los días sin interactuar mucho en ellos.

Pero, en realidad me asalta esta pregunta:¿cómo actuaba yo, antes de este momento, en la definición de mi vida? pues creo que, en realidad, con muy poco.

Siempre me he limitado a cumplir con mis obligaciones, sin preguntarme mucho más allá, léase, el trabajo y la casa, sobre todo, dejando poco espacio a la capacidad de intervenir directamente en la sucesión de los hechos que conforman mi vida... qué triste, no.

Quizá debería plantearme a estas alturas de mi vida controlar la idem de manera más personalizada, (no se personaliza todo hoy día?) sin dejarme llevar por estereotipos, convencionalismos, etc, etc... aunque... será eso posible?

Podré escapar de todos los trámites que hay que hacer cuando nace una criatura? podré elegir estar con mi bebé sin tener que pasar por una caida en barrena en mi lugar de trabajo si pido la jornada reducida? podré liberarme de las presiones del calendario cuando decida si guardería no, guardería si, pero antes de abril que cierran convocatoria y si no me quedo sin plazas?

Debería irme a una cueva y perderme en el bosque llevando a Lucía atada con una manta bajo las costillas? podré enchufar el sacaleches o poner en funcionamiento el esterilizador de biberones en dicha cueva?

Quizás, cuando ya no esté embarazada, tendré que seguir viviendo tras la barrera. Sin poder tomar decisiones libremente, sometida a una sociedad que, evidentemente, te ayuda pero que también te afixia.

Sabré pararme y respirar dentro de cuatro semanas? espero que laburbuja me ayude...

Tiempo INJUSTO II

Se miró en su caracola reluciente y ésta le devolvió su imagen: vio que estaba sola, de nuevo.

Ahogada y sola.

Nunca le había asustado la soledad, era una buena compañera , se habían hecho amigas hace tiempo, pero ahora la sentía fría, su mundo había crecido, había probado el aire exterior y necesitaba compartirlo, necesitaba mas, pero no había nadie con quien hacerlo.

Por qué seguía intentando cruzar la frontera , si al final, tras el fracaso, le quedaba ese sabor agridulce? quizá porque es mejor sentir algo que no sentir nada? probablemente.

Tomó la decisión de volver a la profundidad del océano y reaprender su vida. Había tanto por hacer! No saldría nunca mas, no le dejaría a él entrar. Si volvía a entrar, volvería a contaminar su mundo con la alegría de los colores del sol, con la calidez de sus rayos, con el autoengaño de una nueva vida fuera del agua…algo imposible.

Todo comenzaría de nuevo…otra vez. Como al principio.

Buscó su reflejo en la caracola nacarada de tonos marinos y vio que el tiempo se le escapaba …¿o era la vida?
Si no tenía tiempo, ni vida… qué le quedaba?

Quizá no era tan buena idea esconderse en un rincón del inmenso mar, así que subiría hasta la superficie y esperaría hasta poder probar otra bocanada de ese aire, solo un poco mas, aunque esa pequeña bocanada le sumergiera de nuevo en este tiempo injusto de soledad.

Quizá se llevara consigo, la próxima vez, un poco del olor a hierba recién mojada por la lluvia.

Las focas también se ponen pendientes

Que conste, lo primero, es que me parecen muy tiernas (las focas, digo) y que no lo digo sarcásticamente, pero ayer me sentía como una morsa marina, con su tripa, saliendo del agua y caminando hacia sus congéneres...arrastrando sus kilos y su pesadez a ras del suelo.

La verdad, es que estoy encantada con mi aspecto, sabiendo, por supuesto, que es pasajero (hombre, claro!!!) y que tiene una razón/misión (anda, como el marketing estratégico!)...pero creo que, y a pesar del gran esfuerzo del fotógrafo que se desplazó a casa, quien mejor que un profesional para hacer fotos a una embarazada de 8 meses (y si es tu hermano, pues mucho mejor)...pues eso, a pesar del esfuerzo, creo que no salieron como teníamos pensado, y por ello, no quiero decir que salieran mal.

La sesión empezó con la dificultad de que ...qué carajos de ropa me pongo? hay atrezzo? que fondo elegimos? son sexys? maternales? animales? qué tipo de foto buscamos?

Una vez elegido el lugar, empezó a sonar el teléfono (varias veces), un ex-vecino subió a que le diera su correo (y yo con bata, patucos y en sujetador, superglamurosa) vino el Carrefour con la compra...uffff...joer, estaba ya agotá!!!...a lo que iba... una vez normalizado el ritmo, quédate de pie, nena, que tengo que medir la luz, poner los focos y ver dónde te coloco que no te de sombras en la nariz.

Y mis riñones al jerez y aun no habíamos comenzado!

Empezamos a disparar y la cara del fotógrafo que dice, nooo...no me gusta, quítate esa bata que pareces una maruja...la cara la tienes muy forzada (oño, llevo 5 horas de pie)...vale, cambiamos de vestuario.

Habeis visto el programa de Cosmopolitan "LOOK A LIKE"? un grupo de peluqueros, maquilladores y sastres de las estrellas de Hollywood, se dedican a buscar a gente normal con ligeros parecidos a las superestrellas y en una sola sesión, acaban convirtiendo a la Cenicienta en Princesa del cuento...pues eso me estaba pasando a mi, pero al revés.

La foca iba reapareciendo por momentos.

Disparamos unas cuantas fotos y decidimos cambiar de escenario. El pobre fotógrafo veía que lo iba a tener que hacer todo él solito!!!!, vamos al dormitorio, allí al menos,no estarás de pie...vale, vale (ufff, qué alivio!!!).

Un tela negra sobre la cama, cuatro cojines y venga, disparo va y disparo viene. Combinaba la cámara tradicional manual de toda la vida con las digitales, estas últimas nos ayudaban a ver cómo iba quedando el resultado final.

Estuvimos unas cuantas horas, ehhh... y evidentemente, las últimas, a pesar del cansancio, iban mejorando.

Fue agotador!!! pero mereció la pena. Ver al fotógrafo en acción y tener un recuerdo bonito de esta tripa foca marina con pendientes, peluquería y maquillaje.

Ays, la pobre Lucía se revolvía con los flashazosss!!! la estábamos dejando cegatona a la pobre y si teníamos que hacer fotos a la tripa y de repente salía un pie de la niña pues apaga y vámonos.

Menos mal que siempre nos quedará París,...digo, el photoshop!

Conseguí El Laberinto!!!

Por fin!!!!

La tengo en mis manos.

Y me ha costado, ehhh...que la tenía reservada desde el martes y hoy a media tarde he ido al videoclub y aun no la había devuelto el socio que la tenía...uffff....he tenido que cargar con mi tripa de nuevo y volver a ir a las 20.30...pero, la conseguí!!!

Voy a ver El Laberinto del Fauno de Guillermo del Toro, todo un director y gran persona, por lo que me han transmitido Orfideón y Sonia, ellos, que han tenido la suerte de conocerle en persona.

Además, Javier se ha comprometido a traerme una bicmac con patatas de luxe...impresionante!!! el paraiso de una embarazada casera y adicta a la comida basura.

Por otra parte, me hace ilu ver la peli antes de los Oscars...aunque, también me da pena, no haberla disfrutado en su día en pantalla grande.

Esta vez la crónica la hago antes de visualizar la peli, no después...mucho se ha dicho ya sobre ella...no creo que pudiera añadir nada mas, pero con eso de que la tenía reservada hace días, nos hemos creado una especie de expectación que nos ha hecho esperarla con ansia.

Un beso a todos y buen fin de semana.

Desde aquí, también, un saludo especial a un hada, que ha tenido un mal día a nivel profesional pero como es una criatura mágica, sabrá extraer la parte positiva que todo acontecimiento tiene. Mucha suerte, hadita.

Esto se ACABA

Parece mentira. Una de mis primeras entradas hablaba de ESCAPA y de lo que suponía el proyecto y ahora, meses después, llegamos al final.

No cumple los 3 años de vida, que hubiera hecho en junio. Pero no se ha podido remontar: un año malo, subida de los intereses de las hipotecas, demasiado calor para vender toda la ropa de nieve adquirida muchos meses antes, la idiosincrasia de un pueblo como Tres Cantos, las circunstancias personales de los 3 socios...TODO...todo se ha confabulado para no poder resistir mas.

Aunque a nivel "negocio" no ha sido como para tirar cohetes, es de imaginar, no lo calificaría así a nivel personal.

Hemos estado orgullosos de nuestro "hijo" durante este tiempo: era alegre, luminoso, espacioso, divertido...hemos aprendido mucho, del negocio y de la gente. También nos hemos quemado mucho, claro...pero lo aprehendido así ha sido mucho más intenso, mas profundo.

No estamos arrepentidos de este proyecto, ha sido toda una aventura, aunque ahora estemos deseosos de que todo termine.

En definitiva es como una historia de amor. Estamos con la herida abierta, cualquier cosa nos duele, nos hiere, necesitamos un poco de tranquilidad y que, de una vez por todas, esta agonía se acabe.

A la vez nos da infinita tristeza...ver la tienda, sin color, sin su brillo, sin su gente. Han sido muchas horas de trabajo, esfuerzo, discusiones, energía ¿desperdiciada? nooooo, energía gastada pero no desperdiciada.

En fin, es un pedacito de nuestra vida que acaba...aunque estamos seguros que ha merecido la pena.

ESCAPA
Descanse en Paz

Counter Strike II, Historia de esta nuestra Comunidad

Pues si. Se reunieron en el salón comunal y se pegaron un homenaje a tiros, cerveza y terroristas.

Realmente sigo sin saber muy bien qué es esto del Counter Strike.

En resumidas cuentas, creo que es una cena de viernes, en la que solo tienes que bajar o subir un par de pisos, unos intercambios de ingeniosos correos que te alegran la mañana, un partido de padel en cuanto sale el sol, el sábado por la mañana y un reunirse en el parque, para organizar una salida de saturday night con todos los vecinos y sinembargoamigos.

Otra iniciativa mas de esta comunidad tan "especial".

Se reunieron a la hora prevista, nadie falló a la cita, eran cuatro y ahí estaban: El Cansino, El Picón, El Flojo, y el Fuckin Master, cada uno con sendos portátiles conectados a una maraña de cables y a un rúter con síndrome de ambulancia silenciosa, lleno de luces y a unas unidades auditivas... realmente, aquello parecía un centro de operaciones especiales en campaña prenavideña de telemarketing.

Aunque estaban en contacto a través de dichas unidades internas, gritaban como posesos como si no se escucharan.

La misión: dos de ellos habían secuestrado un avión repleto de rehenes y los otros dos debían liberarlos y acabar con los terroristas.
Evidentemente, el Comandante con más horas de juego, dominaba el escenario, las tácticas estrategas, indicaba las armas a utilizar en cada momento y conocía el modo de moverse por angostos pasillos, oscuras escaleras, puertas que de repente se abrían, etc, etc.

Unos tenían más facilidad para dejarse matar y otros para perderse en los escenarios...el caso es que todos parecían pasárselo bien, estaban concentrados y liberaban la adrenalina acumulada durante el resto de la semana.

Parecían tipos duros si no hubiera sido por la alfombrilla de lunares que alguno de ellos utilizaba para deslizar el ratón.
Sé que probaron otros escenarios y definitivamente, no sé si El Cansino hizo honor a su apodo de "recluta patoso" o si El Flojo cumplió o no con las expectativas del grupo pero, y a pesar de que no he vuelto a hablar con ninguno de ellos del Counter Strike, puedo asegurar que se lo pasaron muy, muy bien.

Como niños...

Counter Strike

No, yo tampoco sé lo que es... pero para eso os enlazo.

Lo documentaré y lo colgaré en cuanto pueda.

Ya dije que lo de mi comunidad es la caña.....

ENFERMITOS

- “Buenos días, doctor.”
- “Buenos días, siéntese y dígame lo que le pasa.”
- “Creo que estoy fatal, prepárese para sacar la pizarra y apuntar los síntomas, estoy un poco asustada”.
- “Eso lo decidiré yo, empiece por el principio y no se vaya por las ramas”.
- “Está bien. Le diré que los síntomas se han ido agravando con el tiempo, en un primer momento, era algo así como una sensación difícil de describir, algo etérea, quizá solo en mi mente, pero ahora son sensaciones muy definidas:

- “Me duele el corazón, creo que es porque de vez en cuando tengo taquicardias.
- Cuando cesa la taquicardia, a veces, siento que el corazón se paraliza y late lentamente, pero eso no es lo peor, otras veces, creo que mi corazón se ha hecho un nudo y no puede bombear la sangre…uffff.
- Luego el estómago. A veces no tengo hambre y otras, de repente, un hambre voraz.
- Habitualmente, mi estómago no está tranquilo, es como un aletear de mariposas dentro de él… no creo que eso sea muy normal.
- Tengo sueños…no duermo tranquila y tengo constantes cambios de ánimo: igual quiero llorar o estoy de un humor de perros que reir hasta el infinito o comerme el mundo.
- “No controlo mis sonrisas, que vienen a mi boca sin avisar”.
- “A veces un mail, un sms, una llamada, me recarga de energía para todo el día ¿no es eso extraño?”

- “Luego los sofocos…un calooor, la piel, los ojos, a veces me brillan, doctor!!! aunque estemos a 3 grados bajo cero…la temperatura de mí cuerpo no se regula por algo lógico…esto debe ser muy preocupante, porque en ocasiones, con los radiadores encendidos, tengo escalofríos y ni siquiera la manta me reconforta.”
- “Suspiro a menudo, como si me faltara el aire”
- “Y luego está lo del arco iris…me quedo embobada mirando el arco iris, un muñeco de peluche, escuchando una determinada canción o viendo una peli… de verdad, doctor, no sé qué me pasa, pero es una sensación continua que me desasosiega.”

- “Relájese. He apuntado los síntomas y creo que le puedo dar un diagnóstico. Puedo decir, sin lugar a equivocarme, que está Vd. Enamorada”.
- “ Y eso es grave doctor” ¿tiene cura?”
- “La enfermedad evoluciona según el paciente y las circunstancias que le rodean…no puedo ser mucho más específico”.
- “Pero…tiene algo que pueda aliviarme, me curaré con el tiempo?”
- “Verá, el tiempo suele ser un buen antídoto para este"problema", normalmente acaba con él…pero hay casos agudos en los que ni el paso del tiempo es capaz de ahogar la enfermedad… en cuanto a cuidados paliativos…ha probado a emborracharse????? Quiere unas cuantas pastillitas de estas?? Le harán olvidarse de todo….”

Salí de la consulta y no lo tenía muy claro, así que me dejé llevar y ver hacia dónde me conducía mi enfermedad.

Unos meses después, todo había acabado. No había síntomas, estaba estable.
Mi corazón latía rítmicamente, mi respiración y temperatura era normal y no me fijaba en los arcos iris…pero…

- “Buenos días, doctor”
- “Buenos días”, qué tal está de aquella afección que tenía hace algún tiempo?
- “Todo ha acabado”, dije yo.
- “Estará más tranquila, supongo, no?”
- “No doctor. ESTOY MUERTA.

FELICIDADES A TODOS LOS ENFERMITOS DE AMOR
- que han tenido la suerte de enamorarse, al menos, una vez.
- que han disfrutado de ese momento.
- que lo han conservado en el tiempo.
- que lo han transformado en algo grande.
- o incluso, que lo han sabido reciclar.